Страх изменений в жизни

Каждый человек время от времени оказывается в капкане своего собственного мышления. И так же как невозможно помыть машину, находясь внутри нее, порой бывает сложно увидеть то, что оказались в капкане или так называемом ментальном лабиринте. Эта статья поможет вам правильно расставить приоритеты и принять решение, которое, возможно, вы давно откладывали.

strah-izmenenij

Тему ментального лабиринта я хотела раскрыть давно, и как раз сегодня пришло очередное письмо с вопросом на эту тему. Я немного изменю факты, чтобы сохранить конфиденциальность. Пишет женщина, которая находится в браке со своим мужчиной около 10 лет, и у которого есть от первого брака ребенок. Девушка пишет, что: «Муж хороший, добрый, ответственный человек, и бьется как рыба об лед, чтобы в семье был достаток. Я по натуре спокойная, мы переехали и стали жить вместе, а свекровь продала свое имущество и переехала жить с нами на съемной квартире. Деньги от своей продажи она быстро потратила и осталась жить с нами. Сначала жили хорошо, и у нас родился сын, потом началось – свекровь настояла на том, чтобы ребенок от первого брака стал жить с нами, и она занялась его воспитанием, а меня это все раздражает, и я себе за это грызу, потому что понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Раньше я молчала, а сейчас стала говорить мужу, что мы должны жить отдельно. На этой почве мы с ним ругаемся, ведь им некуда идти, т.к. мы живем на съемной квартире. Я вечно злюсь, что не я хозяйка в доме, что его сын с нами, и пилю себя, что в не вхожу в их положение. Мужа очень люблю, и он меня, и пожить хочется нормально, а разъехаться некуда. Помогите, пожалуйста, не могу разобраться. Уже едет крыша».

Ну что ж, довольно наглядная история. Сразу скажу, что это типично – не видеть довольно очевидных вещей, если вы находитесь в самой ситуации, и крыша у вас едет именно потому что вы не можете посмотреть на эту ситуацию другими глазами, т.к. вы заблудились в этом ментальном лабиринте. Рекомендации, данные в этой статье подойдут к любой ситуации, когда вы не знаете что делать, когда у вас, может быть, не хватает смелости принять решение, но главная проблема в том, что вы не чувствуете своего права позволить себе решить эту ситуацию или позволить себе жить иначе.

По аналогии, когда человек продолжает учиться или работать там, где ему не хочется учиться или работать, и ему кажется, что выхода нет, по-другому невозможно, раз уж взялся, давай неси. Во всем этом есть привкус выученной беспомощности, когда нам кажется, что мы не можем или не имеем права что-то изменить.

И давайте вернемся к примеру, который я только что прочитала. Получилось так, что девушка прохлопала тот момент, когда ей стали навязывать условия, которые ей не нравились. И вместо того чтобы сразу сказать, что ей нравится, что ей не нравится, она клюнула на крючок хорошей жены, хорошей девушки. Я так понимаю, что речь идет к тому же о семье с восточными традициями, где весьма принято принимать у себя родителей. И я так понимаю, что изначально вы не соглашались на постоянное проживание свекрови с вами. И т.к. свекровь быстренько под это дело потратила все деньги, и теперь, казалось бы, есть оправдание, почему она должна остаться с вами. И посмотрев на ситуацию пристально, вы заметите, что эта женщина, конечно же, неосознанно, не желая вреда семье, заняла в этой семье позицию второй жены. Она, по сути, воспитывает со своим сыном ребенка от другого брака.

obo-mne-ploho-podumayut

И здесь создается такой интересный многоугольник семьи в семье. При этом полноправная жена смотрит на это все, и как она сама пишет, у нее появляется раздражение, злость, и как я понимаю, довольно высокий уровень фрустрации – что абсолютно понятно, и автору письма не нужно себя ругать за отсутствие чуткости, что вы не можете войти в положение этого ребенка и т.д. Вас, простите, не спросили. Все, скорее всего, сделали без вашего на то согласия. А ваша здесь ответственность заключается в том, что вы побоялись высказать свое мнение и настоять на своем. Потому что вы могли так же принять этого ребенка в своей семье, но если бы вы это сделали по своему желанию, то и отношение у вас было бы иное.

И посмотрев на это все отстраненно, человек эмоционально не вовлеченный в эту ситуацию поймет, что цена вопроса здесь всего на всего стоимость съемной квартиры для мамы и ее внука, которого она так сильно хочет воспитывать. И то, что автор письма пишет, что они сами живут на съемной квартире, не означает, что вы не можете снять еще одну квартиру для мамы. И я вас уверяю, что когда у вас появляется потребность, всегда придут ресурсы. Я могу абсолютно на полном серьезе сказать, что я в своей жизни ни разу не видела человека, который был к чему-то готов и ему для этого не давались возможности. Всегда, без исключения, какая бы тяжелая ситуация не была, как только приходит готовность и желание что-то поменять, обязательно приходит возможность. Будь это помощь, будь это ресурсы или какое-то счастливое стечение обстоятельств – все обязательно придет в вашу жизнь. Что уже говорить о какой-то небольшой сумме, которая необходима, чтобы обеспечить прожиточный минимум свекрови.

И я думаю вы понимаете, что загвоздка здесь совсем не в финансах, а в том, что эта ситуация по какой-то причине всех устраивает. И пока автора этого письма эта ситуация тоже устраивает, и она продолжает чувствовать себя беспомощной, пока она не поставит жирную точку над и, и не скажет, кто в доме жена и хозяйка, то она, к сожалению, продолжит эту игру, в которой не будет хорошо ни мужу, ни детям.

Сейчас я перехожу к этой теме обобщенно и скажу следующее, ментальные ловушки – это наши иллюзорные страхи и ощущение того что поменять сложно, невозможно, но на самом деле нам кажется, что менять нельзя. Я предлагаю сделать следующее – прибегнуть к математике, потому что именно она поможет вам отделить зерна от плевел, и вы поймете, что на самом деле принесет в вашу жизнь больше проблем и разрушения. И любой человек, у которого сейчас есть дилемма, сложный вопрос – заканчивать отношения или продолжать, бросать эту деятельность или продолжать, заканчивать работать с этим партнером или нет, поменять направление в учебе или продолжать. Этот способ подойдет каждому человеку, и он по сути, как волшебный клубок, выведет вас из подземного лабиринта вашего мышления.

Возьмите лист бумаги и разделите его на 2 части. Над первым столбиком напишите «плюс» и над вторым «минус», и сейчас первое задание вы напишите, какие плюсы вам от того, что вы, предположим, продолжаете жить со свекровью, и какие минусы от того что вы продолжаете жить со свекровью. Вы, конечно, найдете, что есть и минусы и плюсы, но вам нужно посмотреть на баланс. Особенно загляните чуть дальше в будущее – как ваши отношения меняются со свекровью, мужем и детьми, и ваше внутреннее ощущение как женщины.

mne-mozhno

Вторая часть задания – вы пишите, что хорошее произойдёт, если вы примите такое дискомфортное решение отселить маму мужа отдельно, и что плохое произойдет, если вы это решение примите. Понятное дело, будут какие-то трения с мужем, придется пройти через определенный конфликт, время, которое потребуется, чтобы снова восстановить отношения со свекровью. Но поверьте, если вы продолжите, как сейчас живете, отношения испортятся обязательно, но они, скорее всего, испортятся непоправимо и принеся вам и вашей семье сильный ущерб. Именно так же, когда вы согласились жить вместе, и вам хотелось, наверное, чтобы она о вас говорила хорошо, вам тогда не захотелось вступать в конфликт и говорить, что: «Простите, это наша семья, и вам здесь, к сожалению, можно остановиться только ненадолго».

Но дело в том, что когда мы пускаем все на самотек и не отстаивает свои интересы, свои границы тогда, когда это нужно сделать, позже нам приходится это делать более активно. И ведь интересно, что, скорее всего вы искали одобрения, вы хотели быть хорошей, показать мужу, какая вы прекрасная жена, а свекрови, какая вы прекрасная невестка. Но когда начались конфликты, отношения все равно испортились, и она, возможно, уже начинает жаловаться на вас. Поэтому пройдя через момент конфликтный, когда вам придется отсепарировать мужа от его мамы, понятное дело, что он тоже взрослый человек, и он тоже должен принять своё решение, то вы, во всяком случае, даете шанс, что отношения в семье и со свекровью можно будет как-то разрулить и вывести снова на ровные, теплые отношения.

Муж должен отлепиться от отца и матери, и прилепиться к жене своей. Я должна сказать, что если вам в этой ситуации очень плохо, и муж никак не собирается вас поддерживать и учитывать ваше состояние, то, возможно, придется пойти на конфликт и с мужем. Опять же, это всегда индивидуальное решение, и насколько вы готовы либо адаптироваться к ситуации, либо адаптировать ситуацию так, чтобы вам было в ней комфортно. Поймите, что ощущение «мне нельзя» — это ваше ощущение, и именно поэтому на сегодняшний день вы не позволили себе организовать жизнь так, как хотите вы.

Еще раз скажу, что подобные ситуации в разном контексте происходят в жизни любого человека, когда нам кажется, что по-другому не получится или даже не допускаем другой вариант. На самом деле шоры с ваших глаз уберет очень простая практика, о которой я сказала выше. И здесь важный момент, делая эту практику, заглянуть на будущее вперед, какие плюсы и минусы на долгосрочной перспективе принесет вам это или иное решение. Если вы хотите продолжать быть хорошей или избежать временного дискомфорта, то вполне вероятно, вы подписываетесь и буквально гарантируете себе в будущем довольно болезненное отстаивание своих интересов и еще больший дискомфорт. Но при этом еще приплюсовываются те месяцы или годы недовольства, отсутствия полноценной жизни или каких-то других упущенных возможностей, связанных с вашей боязнью на сегодняшний день принять решение. Просто поймите, что вам можно.

Все эти «нельзя» «обо мне плохо подумают» «со мной не будут разговаривать» или «меня обвинят» — все эти мысли, когда мы на первое место ставим мнение о нас других, отношение к нам других людей, но мы забываем спросить себя, что хочу я, готов ли я пожертвовать своими мечтами, комфортом ради того, чтобы кому-то продолжать нравиться.

Иногда кажется, что пойдя против чьей-то воли, рухнет мир, и у меня для вас сразу несколько хороших новостей. Во-первых, мир не рухнет, а наоборот, возведется другой мир, более светлый и приятный для вас. Во-вторых, мы нередко выдумываем проблемы, и когда мы начинаем действовать, чтобы их решать оказывается, что проблем и не было. Например, решив, что вы не хотите больше работать в этой индустрии, вы осознаете, что в принципе никто и не против.

И еще одна хорошая новость – это то, что вы сразу увидите огромное количество поддержки от высших сил, как только вы готовы позволить себе другое решение, другую жизнь. Всегда спрашивайте себя, как эта ситуация вас заставляет себя чувствовать. И оглянитесь назад далеко в ваше прошлое и спросите, а не было ли это состояние для меня типичным, когда я росла в своей семье или когда я училась в школе. И практически всегда вы вдруг осознаете, что сейчас, находясь в какой-то ситуации, вы в той или иной мере воспроизводите те ощущения.

Поймите, что вам можно чувствовать себя иначе, принимать решения самостоятельно. А я желаю вам мудрости, понимания и веры в себя. Вы всегда найдете, как решить ситуацию наилучшим способом.

С вами была Ада Кондэ.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*